A ciência diz que relacionamentos duradouros devem ter essas 2 coisas

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Na maioria dos casamentos, os níveis de satisfação caem drasticamente nos primeiros anos juntos.

Mas entre os casais que não só resistem, mas vivem felizes juntos por anos e anos, o espírito de

bondade

e

generosidade

os orienta para a frente.

Todavia, boa parte dos casamentos fracassam, seja terminando em divórcio e separação ou criando amargura e infelicidade.

De todas as pessoas que se casam, apenas três em cada dez permanecem em casamentos felizes e saudáveis, como o psicólogo Ty Tashiro aponta em seu livro “The Science of Happily Ever After”.

Os cientistas sociais começaram a estudar os casamentos ao observá-los em ação na década de 1970, em resposta a uma crise: Os casais estavam se divorciando a taxas sem precedentes. PreocupadoS com o impacto que esses divórcios teriam sobre os filhos dos casamentos desfeitos, psicólogos decidiram estudar os casais, trazendo-os para o laboratório para observá-los e determinar quais são os ingredientes de um relacionamento saudável e duradouro.

O psicólogo John Gottman foi um desses pesquisadores. Nas últimas quatro décadas, ele tem estudado milhares de casais em uma busca para descobrir o que faz as relações funcionarem.  Juntos, os especialistas de renome na estabilidade conjugal criaram o Instituto Gottman, que é dedicado a ajudar os casais a construir e manter relacionamentos amorosos e saudáveis ​​com base em estudos científicos.

John Gottman começou a reunir suas descobertas mais importantes em 1986, quando ele montou “The Love Lab” com o seu colega Robert Levenson na Universidade de Washington. Gottman e Levenson trouxeram recém-casados ​​para o laboratório e assisti-los interagir uns com os outros.

Com uma equipe de pesquisadores, eles colocaram eletrodos em casais e pediram aos casais para falarem sobre seus relacionamentos, a forma como eles se conheceram, um grande conflito que eles estavam enfrentando juntos, e uma memória positiva que tinham. Enquanto falavam, os eletrodos mediram o fluxo de sangue, pulso, e quanto suor eles produziam. Em seguida, os pesquisadores mandaram os casais para casa e os monitoraram por seis anos mais tarde para ver se eles ainda estavam juntos.

A partir dos dados que eles se reuniram, Gottman separou os casais em dois grandes grupos: os “mestres” e os “desastres”. Os mestres ainda estavam felizes juntos depois de seis anos. Os desastres tanto tinha terminado ou estavam cronicamente infelizes em seus casamentos.

Quando os pesquisadores analisaram os dados coletados sobre os casais, eles viram diferenças claras entre os mestres e os desastres. Os desastres pareciam calmos durante as entrevistas, mas sua fisiologia, medida pelos eletrodos, contavam uma história diferente. Seu pulso estava mais acelerado, suas glândulas sudoríparas estavam ativas, e seu fluxo sanguíneo estava rápido. Seguindo milhares de casais longitudinalmente, Gottman descobriu que quanto mais fisiologicamente ativos os casais estavam no laboratório, mais rápido suas relações deterioraram-se ao longo do tempo.

Mas o que a fisiologia tem a ver com o relacionamento? O problema era que os desastres mostravam todos os sinais de excitação – como se estivessem em modo de luta ou fuga – em seus relacionamentos. Ter uma conversa sentado ao lado de seu companheiro(a) era, para os seus corpos, como enfrentar um tigre.

Mesmo quando eles estavam falando sobre coisas agradáveis ou mundanas de seus relacionamentos, eles estavam preparados para atacarem e serem atacados. Isso acelerava o pulso e os tornavam mais agressivos uns com os outros.

Os mestres, pelo contrário, mostravam baixa excitação fisiológica. Eles estavam calmos e ligados entre si, o que se traduzia em um comportamento caloroso e afetuoso, mesmo quando eles se desentendiam. Não é que os mestres tinham, por padrão, melhor preparo fisiológico do que os desastres; é que os mestres tinham criado um clima de confiança e intimidade que tornava  ambos mais emocionalmente e, portanto, fisicamente confortáveis.

Gottman queria saber mais sobre como os mestres criaram uma cultura de amor e intimidade, e como os desastres pareciam fazer o contrário. Em um estudo de acompanhamento em 1990, ele projetou um laboratório no campus da Universidade de Washington para parecer como um quarto.

Ele convidou 130 casais recém-casados ​​a passar o dia neste retiro e assistir o que eles faziam: cozinhar, limpar, ouvir música, comer, conversar e conviver. E Gottman fez uma descoberta fundamental neste estudo – que fica no coração de por que alguns relacionamentos prosperam enquanto outros são enfraquecidos.

Durante todo o dia, os parceiros faziam pedidos de ligação, o que Gottman chamou de “lances”. Por exemplo, ao dizer que o marido é um entusiasta de pássaros e perceber um pintassilgo voar através do quintal. Ele poderia dizer a sua esposa: “Olhe para esse belo pássaro lá fora!” Ele não está apenas comentando sobre o pássaro aqui: ele está solicitando uma resposta de sua esposa – um sinal de interesse ou de apoio – na esperança de que eles vão se conectar momentaneamente.

A esposa agora tem uma escolha. Ela pode responder ou “afastar-se” de seu marido, como Gottman diz. Embora o exemplo do pássaro possa parecer pequeno e bobo, ele pode realmente revelar muito sobre a saúde do relacionamento. O marido pensou que o pássaro era importante o suficiente para levá-la na conversa e a questão é se sua esposa reconhece e respeita isso.

Aqueles que não o fizeram – se afastaram – não responderam ou responderam minimamente e continuaram fazendo o que eles estavam fazendo, como assistir TV ou ler o jornal. Às vezes, eles responderam com evidente hostilidade, dizendo algo como: “Pare de interromper, eu estou lendo.”

Essas interações têm profundos efeitos sobre o bem-estar conjugal. Casais que haviam se divorciado depois de um acompanhamento de seis anos tinham apenas 3 em cada 10 de suas propostas para conexão emocional recebidas com intimidade. Os casais que ainda estavam juntos depois de seis anos tinham lances “bem-sucedidos” em 87% do tempo. Nove em cada dez vezes eles estavam atendendo às necessidades emocionais do seu parceiro,

e isso é um dos principais fatores de sucesso em um relacionamento. 

Ao observar esses tipos de interações, Gottman pode prever com até 94% de certeza se os casais – hétero ou homossexuais, ricos ou pobres, sem filhos ou não – seriam divididos, ficariam juntos e infelizes, ou juntos e felizes vários anos mais tarde.

Desprezo

, os pesquisadores descobriram, é o fator número um que divide o casal.

As pessoas que ignoram deliberadamente o parceiro ou que respondem minimamente prejudicam o relacionamento, fazendo seu parceiro se sentir inútil e invisível, como se ele não estivesse lá, não valorizado.

Bondade

e

generosidade

, por outro lado, une o casal. Uma pesquisa independente mostrou que a bondade (juntamente com estabilidade emocional) é o mais importante critério de satisfação e estabilidade em um casamento. A bondade faz com que cada parceiro se sinta cuidado, compreendido e valorizado.

Há duas maneiras de pensar sobre a bondade. Você pode pensar nisso como um traço fixo: ou você tem ou você não tem. Ou você poderia pensar na bondade como um músculo. Em algumas pessoas, esse músculo é naturalmente mais forte do que em outras, mas pode crescer com exercícios. Mestres tendem a pensar sobre a bondade como um músculo. Eles sabem que têm de exercê-lo para mantê-lo em forma. Eles sabem que, em outras palavras, uma boa relação exige um trabalho árduo.

A hora mais difícil de praticar a bondade, é claro, é durante um momento de turbulência, mas este é também o momento mais importante para ser gentil. Mostrar desprezo e agressão fora de controle durante um conflito pode causar danos irreparáveis em um relacionamento.

“Bondade não significa que não podemos expressar nossa raiva,” Gottman explicou. Você pode jogar lanças em seu parceiro. Ou você pode explicar por que você está magoado e irritado, e isso é o caminho mais gentil e correto.

Quando as pessoas pensam sobre a prática da bondade, muitas vezes pensam sobre pequenos atos de generosidade, como a compra de presentes uns aos outros ou ter sexo regularmente. Enquanto isso possa ser grandes exemplos de generosidade, a bondade também pode ser incorporada a espinha dorsal de uma relação através da forma como parceiros interagem uns com os outros.

Uma forma de praticar a bondade é sendo generoso sobre as intenções do seu parceiro. A partir da pesquisa de Gottman, sabemos que os desastres veem a negatividade em seu relacionamento, mesmo quando ela não está lá. Uma esposa irritada pode assumir, por exemplo, que quando seu marido deixou a tampa do vaso sanitário aberta, ele fez deliberadamente tentando irritá-la. Mas ele pode ter apenas se esquecido de colocar o assento para baixo. A capacidade de interpretar as ações e intenções do seu parceiro caridosamente podem suavizar conflitos.

Há muitas razões pelas quais os relacionamentos falham, mas se você olhar para o que impulsiona a deterioração de muitos relacionamentos, muitas vezes é um colapso de bondade. Na maioria dos relacionamentos, os níveis de satisfação caem drasticamente nos primeiros anos juntos. Mas entre os casais que não só resistem, mas vivem felizes juntos por anos e anos, o espírito de bondade e generosidade os orienta para a frente. [BusinessInsider]

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